TopicStarter: hoekske451
TopicDatum: Geplaatst: 31 Jan 2008 07:37 pm
Forum: Team306Tuning cafe
Beginpost:
Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas..
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda.. en u verliest uw lading !", maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto,
stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: "Ja, muts,,,,,,,,, ik ben Theo en ik strooi zout!!".
Citaat Oorspronkelijk geplaatst door PugZ
Geplaatst: 31 Jan 2008 07:45 pm

Hahaha, hij is goed

Eentje uit de oude doos:
Het is zo geil als boter en spreekt 1 woord Frans...





moi

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 31 Jan 2008 07:46 pm

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De
Juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:"Pietje,wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit
In de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook
Eigenlijk naar de 3e klas".

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de
juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de
directeur.

"Als hij ook maar een vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon
in de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.

De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje: "9"

Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36"

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten.

De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt "Ik denk dat Pietje best wel
naar de 3 klas kan gaan".

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar
vragen mag stellen.

De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen".

De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"

De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard,
ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en
komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"

De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een
hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven".

De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met
een K".
Pietje; "Firetruck"

De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas
gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout "




heb er nog veel meer

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door seBASS
Geplaatst: 31 Jan 2008 08:22 pm

Komt een neger voor de eerste dag op de bouw en doet ze werk .
Op het einde van de dag gaat ie naar de chef toe en zegt heb het hier goed naar me zin maar die kruiwagen piept de hele tijd
piep............piep...........piep............pie p...........piep............piep

dus de chef : je bent ontslagen

dus de neger waarom dat

de chef bij de vorige was het : piep piep piep piep piep

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 01 Feb 2008 02:32 am



(ben zelf slecht in moppe onthoude en vertelle dus mjah )

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Sephiroth
Geplaatst: 01 Feb 2008 07:58 am

Twee mannen en twee vrouwen solliciteren voor een baan bij de FBI. Zemoeten de final test doen. De eerste man komt binnen bij de commissie enkrijg een pistool. Hij moet een kamertje binnengaan waar zijn vrouw ziten die neerschieten, dan heeft ie de baan. Na een kwartier komt hijhuilend naar buiten... gezakt! De tweede man komt en het gaat hetzelfde.Ook de eerste vrouw lukt het niet om haar man neer te schieten. Als detweede vrouw naar binnen gaat horen ze drie harde knallen en daarna eenhele hoop herrie. Na vijf minuten komt ze naar buiten en zegt:"Julliehadden losse flodders in dat geweer gedaan, nu moest ik hem met eenstoel doodslaan!"

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door SoundBlaster
Geplaatst: 01 Feb 2008 07:13 pm

Een ouder echtpaar zijn voor het eerst in een lange tijd weer eens samen thuis. De man stelt voor om er een gezellige en romantische avond van te maken en naakt te gaan dineren. Dat hadden ze sinds hun jonge jaren niet meer gedaan. De vrouw stemt er mee in, en 's avonds staat ze zich dan ook op te tutten voor de spiegel. Met een kritische blik kijkt ze in de spiegel en vindt dat zo'n grijze toef op d'r (miaauw) niet kan. Met mascara brengt ze dan haar (miaauw) dan ook weer op kleur.
De man wil ook goed voor de dag komen, maar constateert dat zijn (dingeling) niet meer echt wil mee werken. De oplossing was al snel gevonden m.b.v. een ijscostokje en wat touw.
In de keuken gekomen kijken ze elkaar bedenkelijk aan. De man kijkt nog eens naar zijn vrouw, en de vrouw kijkt nog eens naar haar man. Vervolgens zegt de man: "voor wie ben jij dan in de rouw?" Waarop de vrouw zegt: "voor die dooie op dat plankje..."

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Sephiroth
Geplaatst: 01 Feb 2008 09:34 pm

Geachte belegger
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij KPN,
heb je vandaag nog € 45,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Versatel,
heb je vandaag nog € 36,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij UPC
heb je vandaag nog € 18,--
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij Ahold,
heb je vandaag nog € 100,--
Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,-- volle kratten Bier hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog
statiegeld ter waarde van € 390,--
dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken,
met een flesje bier in je hand levert het meeste op !
………………proost !!!!
Uw beleggingsadviseur !

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 04 Feb 2008 12:46 am

Bos, Balkenende en Rouvoet zitten in een vliegtuig.
Zegt Balkenende: "Als ik 500 Euro had, zou ik het nu uit het vliegtuig gooien en een Nederlander blij maken."
Zegt Rouvoet: "Ik zou 5 keer 100 Euro uit het vliegtuig gooien en tenminste 5 Nederlanders blij maken."
Zegt Bos: "Ik zou 500 keer een Euro uit het vliegtuig gooien en zo dus 500 Nederlanders blij maken."

Zegt die piloot: "He, hou jullie grote bek eens even....als ik jullie drieen uit het vliegtuig gooi, maak ik miljoenen Nederlanders blij!"

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 04 Feb 2008 11:26 am

Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij
een brief op haar bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen:

Liefste papa,

Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo
plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen,
ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we
heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres
bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste
droom.
En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes
.....
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben
besloten het
zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Ahmed is al actief
als tussenhandelaar in cocaine en XTC en nu dus ook ons eigen
productiebedrijfje . we zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken
zelf ook
een klein beetje Coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor,
haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat
Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan
ik toch ook wat mee betalen ...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden
tegen
Aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al
heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je
kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Celine.


P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?





Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!

Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel
ergere
dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.

Kusjes.





Een man scheurt sportief op zijn blinkende BMW motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
"Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon."

De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden."

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint..

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.. Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat
haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

"En nu jij weer ...," zegt het ventje....

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door JP2006
Geplaatst: 04 Feb 2008 11:46 am



ff oftopic, waar ben je geweest wouter? dat je al je botten nog heel hebt

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 04 Feb 2008 11:53 am

Geert Wilders en Rita Verdonk zijn tijdens een etentje druk aan het smoezen. Wouter Bos stapt het restaurant binnen en ziet het duo zitten. Hij loopt naar ze toe en zegt: "Zo, snode plannen aan het smeden?" Geert zegt: "We hebben zojuist besloten om 150.000 buitenlanders en een melkboer uit het land te zetten." Wouter Bos, totaal verbaast, vraagt: "Waarom wil je in Godsnaam een melkboer uitzetten?" Geert kijkt naar Rita en zegt: "Ik zei het je toch? Niemand die zich druk maakt om die buitenlanders!"

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Harm-Jan XSI
Geplaatst: 18 Mrt 2008 07:59 pm

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.

Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw..
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer" zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken"..
"Nou, dat is toevallig" zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook"
"Dat is inderdaad toevallig" zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
"Nou" zegt de man.. "Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje..
"En hoe ziet die van jou eruit?" vraagt de man..
"Wat kan mij dat schelen" zegt de andere man "We gaan die van jou zoeken!!"

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Harm-Jan XSI
Geplaatst: 18 Mrt 2008 08:00 pm

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer.
Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.,
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'
'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder Geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'

'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'

Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gemeenst uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had,
De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke huismus!'
Waarop de Papegaai antwoorde, 'Pak hem, Spike!'

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 18 Mrt 2008 09:17 pm

Dat is pas afgaan



Werner staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.

Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Werner, jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen".

Werner schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: "Werner, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Black Panther
Geplaatst: 19 Mrt 2008 12:08 am

Bij een Dierenarts zitten een Bulldog en een Rottweiler naast elkaar wanneer ze in gesprek raken.

Vraagt de Rottweiler aan de Bulldog :" Goh waarom zit jij hier eigenlijk als ik vragen mag?".

"Wel mijn bazinnetje stond poedelnaakt onder de douche, en toen ze bukte kon ik me niet meer inhouden en heb ik haar besprongen en even een flinke beurt gegeven. En nu gaat ze me laten inslapen" vertelt de bulldog met dikke tranen.

"Maar waarom zit jij hier?" Vraagt de Bulldog aan de Rottweiler, waarop de Rottweiler antwoord "zelfde verhaal als jij met je bazinnetje".

"Goh dus we zitten in hetzelfde schuitje"zegt de Bulldog weer.

Zegt de Rottweiler:"Ben je gek mij laat ze niet inslapen, ik moest alleen even mijn nagels laten knippen"

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door JP2006
Geplaatst: 19 Mrt 2008 08:10 am


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 19 Mrt 2008 05:02 pm

Oosse™ schreef: Dat is pas afgaan

Werner staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.

Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Werner, jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen".

Werner schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: "Werner, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 20 Mrt 2008 07:29 pm

Hey Joran, waar is dat biertje ?
Relax man, die vinden ze echt nooit meer.
Hoe bedoel je Joran?
Die is weg, niet meer te vinden.
Wat bedoel je jongen?
Hij was dood man!
Hoe weet je dat zo focking zeker man?
Hij deed niets meer, ik zat er eerst nog aan met mijn lippen , beetje sippen, je weet toch, en zei toen: wat ben jij lekker nat-Ali en ga je zo lekker opdrinken.
En toen Joran?
En toen niets meer Patrick, ik zweer je.
Hoe wist je dat hij dood was dan?
Ik heb nog geschud enzo maar niets man.
Ook geen schuim?
Nee, geen schuim niets, maar ik wist, dit is niet goed.
Wat heb je toen gedaan?
Heb ik Daury gebeld, dat is geen domme jongen, die werkt bij Grolsch.
En wat zei hij?
Dat ie dood was, dat conjo biertje.
Hoe heeft hij dat gecheckt dan?
Nou gewoon gekeken, was dood zei hij.
Hoe wist hij dat zo focking zeker Joran.
Hij wist dat niet focking zeker, maar hij is geen domme jongen, ik zeg jou swa.
Hij klinkt als een slimme jongen Joran.
Je weet toch, digi-digi bow-wow.
Ja toch, coni-moni trigi.
Aruba west side gangsta?s, je weet toch!
En hij heeft dat biertje weggedaan?
Ja, in de Arena man, met al dat dooie gras daar is dat toch nooit meer te vinden.
Maar heeft niemand het gezien dan?
In de Arena zit toch nooit iemand man!
Je heb geluk, laan.
Ja, respect boem shaka.
Maar ik ga die kroeg aanklagen, ik wordt rijk, gek!
Ja, laat ze een nieuw biertje betalen die puta?s!
Ja ze zijn hier echt dom.
Mag ik ff bellen Joran?
Gaat niet man, ik heb een mobieltje van me pa gehad maar geen beltegoed.
Loco man., hoe nu verder dan Joran?
Ik drink vanaf nu alleen nog maar Heineken

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 20 Mrt 2008 09:18 pm


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door JP2006
Geplaatst: 21 Mrt 2008 08:30 am

haha hoe bedenken ze het eh

hij is niet dom, hij werkt bij Grolsch

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 21 Mrt 2008 12:19 pm

gwn stevig aan je mouw schudden of flink hard aan je duim zuigen dan komen ze wel

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Andries
Geplaatst: 21 Mrt 2008 02:41 pm

Oosse™ schreef: gwn stevig aan je mouw schudden of flink hard aan je duim zuigen dan komen ze wel

Flink hard aan je duim zuigen? eerst wel wassen hoor!, jonges kom op met die mopjes is te rustig op m`n werk.

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door JP2006
Geplaatst: 21 Mrt 2008 03:06 pm

da snap ik niet iedereen wil JUIST NU toch naar een warm land t plenst hier al de hele godganze dag

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Andries
Geplaatst: 21 Mrt 2008 04:42 pm

Ga pas woensdag:$ is versteld, en kom dan 9 april terug. of had je het niet over m`n tripje?

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 22 Mrt 2008 09:47 am

Twee mannen en twee vrouwen solliciteren voor een baan bij de FBI. Zemoeten de final test doen.
De eerste man komt binnen bij de commissie enkrijg een pistool. Hij moet een kamertje binnengaan waar zijn vrouw ziten die neerschieten, dan heeft ie de baan.
Na een kwartier komt hijhuilend naar buiten... gezakt!
De tweede man komt en het gaat hetzelfde.Ook de eerste vrouw lukt het niet om haar man neer te schieten.
Als detweede vrouw naar binnen gaat horen ze drie harde knallen en daarna eenhele hoop herrie.
Na vijf minuten komt ze naar buiten en zegt:"Julliehadden losse flodders in dat geweer gedaan, nu moest ik hem met eenstoel doodslaan!"




'Ik heb een cavia' zegt Suzy in de klas.
'Ik heb een poes' zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: 'Ik heb er ee n van veertig
centimeter.'
Streng zegt de juf : 'Blijf jij straks maar na.'
Zegt Jantje: '.... dacht ik wel'


Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken. De man

is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.

Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het

ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het beland in zijn oor.

Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,maar hoe hard hij

ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster

in zijn oor te duwen.

De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan

om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe

vriend.

Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus

en zegt hem te blazen.

Het pindanootje vliegt uit zijn oor.

De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht

en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden

aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'

Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen

waarschijnlijk onze schoonzoon.'

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 23 Mrt 2008 08:59 pm


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 23 Mrt 2008 09:07 pm


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 23 Mrt 2008 09:58 pm

VROLIJK PASEN

https://oosse.hyves.nl/album/1696329...079516/0/qKon/

VROLIJK PASEN

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 24 Mrt 2008 12:38 am

ja die kreeg ik ook in de mail

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Tuning306
Geplaatst: 24 Mrt 2008 02:01 am

Antilliaanse kauwgum:


Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en
ongevraagd een gesprek begint.

Antilliaan:
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Antilliaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: 'Wij niet,
in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.'

Antilliaan:
'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Antilliaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!
In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.
Dat verkopen we dan weer aan Nederland!'

Nederlander :
'Hebben jullie seks in de Antillen?'

Antilliaan:
'Ja natuurlijk.'

Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

Antilliaan:
'Gooien we weg !'

Nederlander:
'Wij niet.

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen.

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Tuning306
Geplaatst: 24 Mrt 2008 02:05 am

Engelse les, Oefeningetje :



Drie heksen bekijken drie Swatch horloges. Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?'


En nu in het Engels:

'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?'


En nu voor de specialisten:

'drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?'



En in het Engels (hou u vast) :

'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch ?'

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 24 Mrt 2008 11:23 am


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 24 Mrt 2008 12:02 pm

Geest op het eiland

Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 24 Mrt 2008 08:20 pm


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 06 Apr 2008 02:20 am

Even over andere auto merken:

Nissan
Na Iedere Start Snel Alles Nakijken

SEAT
SEAT: Saai En Altijd Traag

Lada
Waarvoor dient het vierde pedaal in de lada?
Om de airbag om te pompen.

M.E.R.C.E.D.E.S
Met Enkele Rijlessen Controleert Elke Dommerik Een Slagschip

Alfa romeo
Als lompe ferrari achter rommel onder matras en opgeruimd.

Honda
Hoofd oor neus darm achterblijfsels.

Bmw
bij mercedes weggegooid.

Bmw
Bier maakt wijzer.

Bmw
Barrel met wielen.

Ferrari
Ferrari: fucking eikelse rot roestig akelige rommelige icoonwagen

Volkswagen
voltooid oud lenig karroestig smerig wagen

Volvo
volgende onderdelen liggen verderop.

Renault
Renault: Roest en narigheid acthervolgen u lange tijd.

Honda
Hoge Onkosten Na de Afbetaling

Ford
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks

Skoda
Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank

SKODA
Samen Knutselen Onder De Auto!

OPEL
Opa's Passie En Levensgeluk

FIAT
Ford In Afgedankte Toestand

Suzuki
sjees u zelf uw kist in

Daf:
duwen, ander fietsen & daar achter files

Yamaha
Japanse arbeiders maken alles half af

Audi
altijd uw duurste investering

Opel
ons product eist levens

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Zitz
Geplaatst: 06 Apr 2008 09:56 am

VMBO-humor: een fiets op het dak gooien...

HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...

VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid

Gymnasium-humor: Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooid wordt...

Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...

Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...

Criminelen humor: Een fiets van het dak jatten...

Helerhumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...

Communistische humor: samen alle fietsen van anderen op het dak gooien...

Belgische humor: iemand meehelpen jouw eigen fiets op het dak te gooien...

Sloppenwijk humor: een fiets door het dak gooien...

VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...

D66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...

CDA-humor: geloven dat er op het dak gefietst wordt...

Clinton-humor: zweren, dat je het dak op gefietst bent...

Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien..

Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...

Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...

Veronica humor: een blote fiets op het dak gooien...

Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken???

Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien, jów lauw man!

Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...

Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...

Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...

Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.

Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL!

David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...

Samen op weg humor: Waar gaan we eerst ruzie over zoeken ? wie z’n fiets of welk dak ?

Pinkster Christen humor: de fiets het dak op bidden.

Zware kerk humor: gij zult op zondag geen fietsen op het dak gooien.

Homo humor: een tandem op het dak gooien.

Katholieke humor: laten we een kaars aansteken voordat we…

Gereformeerde humor: Toch wel alleen op zondagochtend dat we die fietsen op het dak gooien ?

Algemene christen-van-deze-tijd humor: Sorry, ik heb mijn fiets al weggegeven, maaruh…je mag mijn dak wel gebruiken.

En God? (Voor het juiste perspectief)

God’s humor: gelukkig is hij/zij die geen aards bezit (bijvoorbeeld een fiets) verzamelt…

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Harm-Jan XSI
Geplaatst: 14 Apr 2008 08:02 pm

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind
ik de Tampons?

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m koord!

Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigarettenen ze komt thuis met tabak en vloetjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 14 Apr 2008 10:17 pm


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door JP2006
Geplaatst: 15 Apr 2008 07:13 am

haha droog

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door SmauG
Geplaatst: 15 Apr 2008 08:59 am

De baas vroeg me waar ik was vanmorgen.
Waarop ik antwoord: Ja gister zei je tegen mij dat ik de krant maar thuis moest laten.

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door JP2006
Geplaatst: 15 Apr 2008 10:33 am

lezen?

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 15 Apr 2008 03:04 pm

lol

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 19 Jun 2008 09:01 pm

Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water.

In het water zwemt een vis, die denkt:

"Als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen".

Op de wal staat een beer, hij denkt :

"als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen,

heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten".

Achter die beer staat een jager, die op een stukje kaas zit te knabbelen, en
denkt :

"als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen,

heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten en dan kan ik
die beer schieten."

Achter die jager staat een muis, die denkt :

"Als die vlieg nou 3 cm zakt, dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de
vis vangen,

de jager schieten, en dan pik ik dat stukje kaas in."

Achter die muis staat een kat, die denkt :

"als die vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen, de beer de vis
eten,

de jager de beer schieten, de muis de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal
gehad,

dan kan ik die muis eten."

Die vlieg denkt :

"pff, ik word nu een beetje moe", en zakt 3 cm.

De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de
kaas vallen,

de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af,

mist hem en valt in de sloot.




En wat is nu de moraal van dit verhaal ??


HOE LANGER HET VOORSPEL....................................... HOE NATTER DE POES

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door JP2006
Geplaatst: 20 Jun 2008 07:52 am


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door SoundBlaster
Geplaatst: 20 Jun 2008 05:10 pm

Dat zijn tenminste moppen. Nog eentje van mijn kant dan:

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......

'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.

'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's.'

'Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?' vroeg mevrouw Janssen blozend.

'Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak.'

'Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'

'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'

'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.

'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'

'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen.'

'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.

'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.

'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . En voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen.'

Mevrouw Janssen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'

'Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'

'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten 'Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?'

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 20 Jun 2008 05:34 pm

zooooo goeiemoggel !

wedstrijdje wie de langste mop heeft is zo juist begonnen

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Black Panther
Geplaatst: 20 Jun 2008 09:32 pm

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?' Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon.....

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Black Panther
Geplaatst: 20 Jun 2008 09:39 pm

tarzan en jane

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.
Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.
Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.
'Wat is dat?', vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:
'Oh dat.
Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom.'
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: 'Tarzan, je doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.'
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen. 'Hier', zegt ze, 'hiermee moet je dat doen!'
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt, vraagt ze: 'Waarom in godsnaam deed je dat nu?'
'Nou', zegt Tarzan, 'gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Black Panther
Geplaatst: 20 Jun 2008 09:47 pm

Een man van rond de 60 jaar staat bij een bushalte te wachten.
Naast hem komt een 30 jarige punker staan met haren in alle kleuren en flinke ringen in de oren en om de vingers.
De 6o jarige man staat gebiologeerd de punker aan te staren en houdt dit minuten lang vol.
De punker raakt enigszins geirriteerd en vraagt de man op leeftijd of hij soms iets aan heeft van de oudere man.
Hierop antwoord de oude man:"Nou nee hoor, we doen allemaal wel iets geks. Ik heb bijvoorbeeld een jaar of 30 terug zoveel gedronken, dat ik een papagaai geneukt heb, en ik stond me nu eigenlijk alleen af te vragen of jij soms mijn zoon bent"

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 22 Jun 2008 10:13 pm

Whahahah heerlijk!

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 10 Jul 2008 10:44 pm

Hij: Ha, eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Lief hoor!
Totdat je hem van onder naar boven leest!

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Dj Tha Wesz
Geplaatst: 11 Jul 2008 06:21 pm

KIKKERTJE

Loopt een man op straat, ziet hij opeens een kikker zitten. Zegt die kikker:
"Als je me kust wordt ik een beeldschone vrouw en mag je een dag alles met me doen wat je wilt."
De man pakt de kikker op, kijkt ernaar en stopt hem in zijn zak. Tijdje later zegt die kikker: "Ok, als je me kust, mag je een week alles doen met me wat je wilt."
De man kijkt weer naar de kikker, zegt niets en stopt hem weer terug in zijn zak.

Zo gaat dat een tijdje door, zelfs als de kikker beloofd altijd bij de man te blijven en dat hij alles mag doen, maar de man kijkt alleen maar en stopt de kikker steeds terug in zijn zak. Vraagt de kikker:
"Ik snap het niet, je weet wat je kan krijgen, maar toch kus je me niet. Waarom niet???"
Zegt de man:
"Ik ben van beroep manager en aan een relatie of zelfs een vrouw heb ik niks, maar een pratende kikker vind ik wel leuk!!"

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door SoundBlaster
Geplaatst: 06 Sep 2008 07:38 pm

Een verhaaltje van een vader en zijn zoontje:

Een man wandelt in een supermarkt (a.h.) met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling, en de jongen vraagt: Wat zijn dat, Papa?' Waarop de man heel kalm reageerd: Dat zijn condooms mijn jongen, mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben.'
Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de sex klas op school.'
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt: Waarom zitten er 3 in dit pakje?' De vader antwoord: Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag.'
Cool..... zegt de jongen' Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: 'Voor wie zijn deze dan?' Die zijn voor universiteits studenten, antwoord de vader, Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag'
'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze dan, vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt.! Met een zucht en een traan in zijn oog, de vader antwoord: Die zijn voor de getrouwde mannen.
Eén voor Januari....Eén voor Februari... Eén voor Maart....Eén voor April........................'

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 04 Okt 2008 06:58 am

oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.

Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.

Dus ze pakt een deo fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder de andere oksel.

Zegt haar kleinzoon: "oma denkt u wel aan de ozongat ?! "

waarop oma antwoord: "Ja hoor, dat doe ik zometeen nog eventjes met een washandje! "

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door JP2006
Geplaatst: 06 Okt 2008 12:23 pm


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 09 Okt 2008 11:48 am

ADVIES van uw Uw beleggingsadviseur:

Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt
gekocht van Versatel,
heb je vandaag nog € 36,--

Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt
gekocht bij UPC
heb je vandaag nog € 18,--

Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,-- aandelen hebt
gekocht bij Ahold,
heb je vandaag nog € 100,--

Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,--
volle kratten Bier hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog
statiegeld ter waarde van € 390,--

Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken,
met een flesje bier in je hand levert het meeste op !

Holadijee,……………………………proost!!

Uw beleggingsadviseur

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 09 Okt 2008 04:03 pm

nog even een hele foute flauwe mop er tussen door doen dan?

een raadseltje:

HOE zet je je penis op wintertijd ?




..


..


..




SIMPEL: gewoon uurtje aftrekken !

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 24 Okt 2008 06:16 pm

Ëen pastoor wordt door de familie gevraagd naar het ziekenhuis te komen, want het gaat erg slecht met opa....
Daar aangekomen, stapt de pastoor naast het bed om zijn kleding in orde te maken, en opa ligt stil in bed.
Plotseling begint hij naar adem te happen, en slaat zijn ogen op. Hij ziet de pastoor, en terwijl hij blauw begint aan te lopen, kijkt hij de pastoor verwilderd aan en gebaart hij naar het hoofdeinde van het bed...
De pastoor kijkt in de aangewezen richting, en ziet daar een notitieblaadje van een zuster en een potloodje op het nachtkastje liggen. Snel geeft hij dit aan de steeds blauwer wordende opa, die meteen begint te krabbelen.
Als hij klaar is kijkt opa de pastoor met grote vertwijfelde ogen aan......de cardio-apperatuur begint te piepen, op de monitor wordt de puls een rechte lijn, en opa zakt witgeworden terug in het kussen.... Snel verricht de pastoor de handelingen die een pastoor in zo'n geval pleegt te doen.
Na afloop vraagt de snikkende familie of meneer pastoor zo vriendelijk wil zijn om opa's laatste schriftelijke woorden voor wil lezen....
De pastoor doorzoekt zijn zakken, vouwt het in de haast verfrommelde briefje open, en leest voor:

'Je staat op m'n luchtslang !!!

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 24 Okt 2008 09:35 pm


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door SoundBlaster
Geplaatst: 25 Okt 2008 07:11 am

Oeps...

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 28 Okt 2008 07:24 pm

Een invalidewagentje heeft pech en er komt een dikke SUBARU langs. Die stopt en die zegt: "zo, kan ik je helpen?". Zegt die man van het invalidewagentje: "ja graag, kun je me meetrekken met een touw?". Die man van de SUBARU zegt dan: "dat is geen probleem!" en dan zegt de man van het invalidewagentje: "als ik toeter dan moet je zachter gaan rijden".

Die man van de SUBARU vond dat goed maar even later kwam er een vette Porche aan die rond de 130 km per uur rijdt. De man van de SUBARU die pikt dat niet en ging een wedstrijdje doen. Ze reden beide 140, 150, 160, 170 en zelfs 180 km per uur ...steeds harder!!!

Toen kwamen ze langs een boerderij en die boer die zag dat, ging direct naar zijn vrouw en die zegt: "zo vrouw, je raadt nooit wat ik net heb gezien!". Die vrouw zegt: "wat heb je dan gezien?". "Nou", zegt die boer, "een Porche en een SUBARU waren een wedstrijdje aan het doen en daarachter stond een invalidewagentje te toeteren om erlangs te willen!!!"

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 02 Nov 2008 11:57 am

Lieve mensen...

Ik heb één verzoek ...





Aan iedereen die mij voor 2008 de beste wensen heeft gestuurd:

dat heeft tot nu toe geen flikker geholpen.

Stuur mij voor 2009 aub:

Geld, Alcohol, Benzine of tegoedbonnen.

Dank U.

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 06 Nov 2008 12:56 pm

zo gek zijn die belgen nog niet eens



Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 06 Nov 2008 02:01 pm

Hehe ja zo heb ik ook wel ns n Belgenkar zien rijde met beep kenteken

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 06 Nov 2008 09:05 pm

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze; "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen!

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 06 Nov 2008 09:09 pm

Een man ging naar de tandarts om een tand te laten trekken.

De tandarts pakte een spuit met Novocaïne om de man te verdoven.

'Absoluut niet! Geen spuiten, ik haat spuiten': schreeuwde de patiënt.

De tandarts begon de lachgas-installatie gereed te maken maar weer begon de
man te reclameren:'Voor mij geen gas! Alleen al de gedachte aan een
gasmasker op mijn gezicht verstikt me!'

Vervolgens vroeg de tandarts of de man problemen had met het innemen van een
pilletje.

'Nee'antwoordde de patiënt:'Ik heb absoluut geen problemen met pillen!'

'Alstublieft'zei de tandarts:'hier hebt u een Viagra-pil.' Waarop de patiënt
antwoordde:'Wow, nooit geweten dat Viagra ook als een pijnstiller werkt.'

'Dat doet hij ook niet', zei de tandarts:'maar het geeft je wel wat om je
aan vast te houden als ik je tand eruittrek!'

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 06 Nov 2008 09:14 pm

Klantvriendelijkheid.


Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder enige scrupules komt een Hema binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.

Een medewerkster van Hema:

'Goeie dag en welkom bij Hema.
Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'

Het dikke vette wijf:

'Trut! Het zijn geen tweelingen.
De ene is 7 en de andere bijna 10.'
'Ben je blind ofzo? Stom Kuiken!
Waarom denk je dat?'

Medewerkster:

'Ik ben niet blind, noch stom,maar ik kon me niet voorstellen dat iemand je reeds 2 keer geneukt zou hebben.

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 06 Nov 2008 09:21 pm

nieuwe velgen met run flat banden voor je hummer???
https://www.totallycrap.com/gallerie...0_inch_rims/NL

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 06 Nov 2008 09:33 pm

Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar
trouwde met een meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
De zelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hou doet u dat toch?'
En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiend houden'.

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van
'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden
De zuster zei: _'Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 06 Nov 2008 09:46 pm

ga je lekker

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 06 Nov 2008 09:48 pm

Op de avond van hun zilveren jubileum, vraagt de vrouw aan de man :
"Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden, toen je me de eerste keer naakt zag?"

De man antwoordt :"Alles wat ik toen wilde, was je borsten leegzuigen en je plat neuken tot je helemaal versleten was, en je hersenen het compleet begaven.

"En", zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, "wat denk je nu?"

"mwahh", zegt de man, "ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben."

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 06 Nov 2008 09:52 pm

Oosse schreef: ga je lekker
haha 't gaat

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 06 Nov 2008 10:02 pm

In de klas wordt er door de leraar gevraagt......

"Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ?? "

Peter :

"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :

"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

Peter :

"Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nachtdienst deed ??"

Onderwijzer :

"Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niets verstaan."

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 06 Nov 2008 10:04 pm

Gisterenavond reed ik niets vermoedend naar huis toen ik werd aangehouden door de politie.
De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen omdat hij vermoedde dat ik in kennelijke staat was.
Ik verzekerde hem dat ik niets gedronken had maar kon hem blijkbaar niet overtuigen.
Hij zou me wel even een test afnemen. "U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet, wat denkt u dat het is?"
"Een auto." zei ik verbaasd over zo'n onnozele vraag.
Ja, ja, allicht, maar wat voor een? "Een Renault, een Peugeot of een citroen?" vroeg hij.
"Geen idee." zei ik. "Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij.
Ik verzekerde hem dat ik echt niets gedronken had.
"Nou vooruit, nog een testje dan." zei hij. "U rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet, wat denkt u dat het is?"
"Een motor. was mijn antwoord" "
Ja, ja, een motor, logisch. "Maar wat voor motor, een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven. "Toch behoorlijk in de olie dus" was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag." zei ik, "Er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decollete tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?"
"Een straathoertje." zei hij onmiddellijk. "Ja, ja," antwoordde ik "dat is zo helder als wat, maar welke? Je vrouw je dochter of je moeder?!"

En nu ben ik mijn rijbewijs toch kwijt en ik had echt geen druppel alcohol gehad!!

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 07 Nov 2008 01:13 am

jajaja netjes

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door matheeuwissen
Geplaatst: 08 Nov 2008 12:37 am

Een meisje komt bij haar vader en wil de auto lenen.
Die vader zegt dat is goed maar dan moet je me eerst even zuigen.
Nou dat meisje kijkt die vader maar raar aan Maar ze heeft de auto toch nodig, En ze gaat dus op dr knietjes zitten. ze ruikt zo eens en vraagt aan haar vader waarom ruikt hij zo naar stront...
Dat die vader zegt owja vergeten je broertje heeft de auto al mee...

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 11 Nov 2008 12:42 am

Bahhhhhhh! Ik zit te ete man!

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door hoekske451
Geplaatst: 26 Nov 2008 11:41 am

Blind en Blond

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt
iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt
de vrouw naast hem:
'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:

Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte
band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan
worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog
steeds vertellen?'

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: 'Nee,
niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Harm-Jan XSI
Geplaatst: 27 Nov 2008 07:00 pm

De jager





Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en

waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.

Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment

de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen

wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.



"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te

bewijzen.

Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;

Heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd,

zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen

gedrukt.



Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de

schotwond:

Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel.



De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes

gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een

keer uit.



Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de

geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.

"Bengaalse tijger gedood door een Schot met een Mauser Model 2000 Kaliber

9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."

Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich

een compleet delirium zuipen.

Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het

bed in.



De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel

ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.

"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,

dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik

een blauw oog?!" Zegt hij tegen zijn vrouw.



"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."

"Waarom?" vraagt hij.

"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en

te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens

`Stinkdier, gedood met een bijl."

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Harm-Jan XSI
Geplaatst: 27 Nov 2008 07:01 pm

Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.

Blondje: “Ik heb een probleem!”

Echtgenoot: “Zeg het maar.”

Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”

Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”

Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”

Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”

Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”

Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…

Even later komt de echtgenoot binnen.

Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”

Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”

Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…

Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 28 Nov 2008 12:26 am

Hehehehe

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 15 Dec 2008 09:02 pm

allemaal fijne feestdagen gewenst enne denk hier nog maar eens aan als er op het kerstmenu `gevulde eend` staat.




Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 16 Dec 2008 08:44 pm

Gelukkig eten wij geen eend, geen kalkoen, geen konijn, geen haas, geen gans of welk ander dier wat normaal niet op t menu staat

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Pug306cC
Geplaatst: 05 Jan 2009 07:47 pm

ligt een vrouw bij de dokter met dr benen omhoog te wachten op de dokter

komt er na 5 minuten een man in een witte jas binnen en kijkt even tussen mevrouw dr benen en gaat weer weg......

komt er een andere man in een witte jas binnen neemt ook even een kijkje tussen dr benenen gaat ook weer weg.......

na nog eens 5 minuten komt er weer een andere man binnen en die kijkt ook even tussen dr benen......

waarop de vrouw zegt zit het wel goed daar??? er zijn nu al 3 doktoren geweest.... waarop de man antwoord............

weet niet wij zijn maar schilders wij zijn de gang aan het schilderen

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 26 Jan 2009 04:06 pm

Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo'n 1000 jaar vóór de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Bij opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden. De Belgen concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds beschikten over een draadloos netwerk .

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door JP2006
Geplaatst: 26 Jan 2009 04:19 pm


Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Harm-Jan XSI
Geplaatst: 26 Jan 2009 06:47 pm

Die is grappig

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door MasterOfSpeed408
Geplaatst: 27 Jan 2009 03:26 pm

Kende em al

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Oosse
Geplaatst: 12 Mrt 2009 10:29 am

Hoe komt het dat het pijltje op je scherm zich verplaatst, telkens je met de muis beweegt?


Iedereen is kampioen in het werken met de computer, maar nog vandaag zal je iets bijleren.

Het mysterie is eindelijk opgelost.

Hoe komt het dat het pijltje op het scherm zich verplaatst, telkens je met de muis beweegt ? Heb je dit nog nooit afgevraagd ?

Om alles goed te begrijpen, klik op de link hieronder.

Dank zij het grote vergrootglas in het midden, kan je nu de oplossing ZIEN.

Eenmaal op de site, beweeg je muis naar het midden van het scherm.

Door het vergrootglas zie je nu hoe het komt dat dit pijltje beweegt !
Klik op de link hieronder.

https://2006.1-click.jp/

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Kermit306TCI
Geplaatst: 13 Mrt 2009 07:16 pm

VAKMANSCHAP. . . . .


Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken? "
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms ELEKTRICIEN? Nee toch ??? "

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit? Kun je daar zo even naar kijken? "
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...
"Staat hier soms TIMMERMAN? Nee, toch ??? "

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man
om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :
"Staat hier soms LOODGIETER? Nee toch ??? "

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,
als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, nipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.

"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
" Nee ", zegt de vrouw," ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar
dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."
"En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . .

Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Sephiroth
Geplaatst: 14 Mrt 2009 12:53 pm

De ultieme relatie test.

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen.

De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen:
Haar bloedmooi jonger zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.

Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.

Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld
Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen !


Moraal van het verhaal:


"Bewaar de condooms altijd in de auto!!"

[quote='Oosse']
Geplaatst: 14 Mrt 2009 03:54 pm

Beste mensen...

In deze moeilijke tijd,

waarin we een echte bankcrisis meemaken op wereldniveau...
is hier een goed idee om je een rijk gevoel te geven....
en toch te sparen!